Re: Anedotas - rir faz bem à saúde!

[MJoão]

Circulou no passado Natal na NET, mas continua, infelizmente, actual:

>
>*ESTE ANO, UM NATAL MAIS EUROPEU!!!!!!!!!!!!!!!*
>Segundo notícias hoje divulgadas, após uma breve visita de inspeção, a
>ASAE fechou e selou o estábulo do presépio, por objectiva falta de
>condições de higiene e segurança. Foram ainda encontradas várias embalagens
>irregulares de leite e outros produtos não embalados individualmente na
>origem e sem prazo de validade, que os ocupantes do presépio alegaram serem
>'oferendas de pastores'. Todos estes produtos, em claro desacordo com as
>normas da Comunidade, foram apreendidos e serão prontamente destruídos.
>
>
>
>A Comissão de Proteção de Menores retirou o Menino Jesus à alegada familia
>por falta de garantias quanto à capacidade de criação e educação por parte
>desta. As condições em que a criança foi encontrada indicavam precisamente
>isso, segundo os agentes. A criança, um menino, foi imediatamente entregue
>a uma instituição de acolhimento onde ficará até ser encontrado o pai
>biológico.
>
>
>
>A criança foi encontrada numa manjedoura, vestida apenas com uma fralda,
>pelo que se suspeita de maus tratos continuados. A mãe, de nome Maria, está
>obrigada a pulseira electronica e a apresentações semanais na esquadra de
>Belém e o pai adoptivo, autodenominado São José, ficou em prisão
>domiciliaria.
>
>
>
>A vaca foi de imediato enviada a um matadouro oficial para ser abatida por
>suspeita de BSE. O burro, assustou-se com a rusga, conseguiu fugir e foi
>incluído no Circo Chen. Porque só sabe zurrar e exalar um bafo quente,
>deverá brevemente servir de jantar aos leões...
>
>
>
>Entretanto, na fronteira do Caia, a Brigada Fiscal deteve três individuos
>sem identificação que se faziam transportar em camelos. Estão em prisão
>preventiva por suspeita de trafico de metais preciosos e substancias
>psicotropicas, que foram para analise, além de entrada ilegal no Espaço
>Schengen. Os camelos em que se faziam transportar foram apreendidos e
>enviados para o Jardim Zoológico, por suspeita de importação ilegal de
>animais exóticos.
>
>
>
>As arvores de Natal foram proibidas pelo Ministerio do Ambiente porque no
>caso de serem naturais, delapidam as florestas nacionais e, se forem de
>plastico,são feitas a partir de combustiveis fosseis, pelo que contribuem
>para o aumento do buraco do ozono. As medidas já foram aplaudidas pela
>Quercus, Greenpeace e ambientalistas vários.
>
>
>
>As prendas são desaconselhadas pela DECO que publicou um estudo em que
>prova que 85,7% dos brinquedos à venda são perigosos para as crianças,
>porque têm pequenas peças que se podem soltar e engolir, e para os pais
>porque usam os cartões de credito como se não houvesse amanhã... coisa que
>é provável que haja, não obstante a falta de conformidade dos dias com a
>calibragem média (é sabido que os dias de inverno se apresentam bastante
>abaixo do formado médio e em desconformidade com as normas do sector). A
>ASAE estuda o assunto pelo que não se sabe qual será o futuro dos dias.
>
>
>
>O Pai Natal foi proibido de voar com as suas renas, por falta de
>homologação do plano de vôo pelo operador do sector. Aparentemente, haverá
>também problemas com a propulsão dos trenós, cuja homologação pela CE se
>encontra pendente por serem demasiado poluentes e não respeitarem os
>limites de emissão de determinados gases com efeito estufa. Tal medida,
>aliás, tem um efeito cumulativo e ineficaz, uma vez que já tinha sido
>proibida a introdução de objectos pelas chaminés devido ao perigo de
>incendio dos recuperadores de calor.
>
>
>
>Também as crianças foram proibidas de porem sapatinhos e meias nas chaminés
>pela mesma razão. A medida foi apoiada pela Associação de Protecção à
>Criança, porque a ansiedade causada pela espera dos presentes poder
>contribuir para o stress infantil, como apontam alguns estudos
>norte-americanos.
>
>
>
>O Instituto Portugues de Cardiologia publicou um comunicado em que alerta
>para os perigos da Ceia de Natal devido ao elevado consumo de fritos e
>açucares ricos em colesterol e bacalhau com elevado teor de sal, propondo
>em alternativa um jantar á base de sopa de legumes e uma peça de fruta.
>
>
>
>Tambem a Liga de Defesa dos Animais publicou um comunicado insurgindo-se
>contra a 'habitual chacina de perus nesta epoca' e convocando uma
>manisfestação para o Terreiro do Paço na noite de 24 de Dezembro, onde
>simbolicamente alguns perus serão devolvidos á liberdade!!! (entretanto a
>Associação de Caçadores da Trafaria convocou uma 'batida ao peru' mas isso
>é outra historia.....)
>
>
>
>O Governo já declarou este como 'o mais europeu de todos os Natais', que
>se espera que decorra sem os costumeiros incidentes (chaminés fumegantes,
>Pais Natais chamuscados dando entrada nos serviços de urgência -ou SAP's- e
>renas com stress pós-traumático), pelo que desejou um Feliz e Tranquilo
>Natal a todos os portugueses. Está já nomeada com carácter de urgência uma
>comissão de peritos para analisar as repercussões negativas e as
>desconformidades do *Ano Novo,* pelo que é provavel que este ano se
>prolongue ou nunca mais acabe..
>Um Feliz Natal e um 2008 o melhor possivel!

[RosaLatina]

Problema de Matemática...!!!

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos Professores, resolve pôr um problema às criancinhas.


(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução
ganha um computador que eu ofereço...!!!

Então, é assim:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma
estava de folga.


A pergunta é... Quantos anos tenho eu..?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A Professora fica estupefacta....

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro....!!!


José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba..! ... Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador..!

Eu tenho mesmo 50 anos.


Mas como encontraste esse número?


E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil.....foi uma dedução lógica, porque eu tenho um Primo que é meio parvo, e tem 25 anos......

[Alquimista Real]

Num exame de Físico-Química - Qual a diferença entre solução e dissolução?
Resposta: - Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos
um pouco, temos uma dissolução. - Se fizermos o mesmo com o todo o governo,
passamos a ter uma solução.

[Miguel Serieiro Duarte]

O
QUE É ESPOSA?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição
de
'esposa'.

Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

'Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu
lado,
para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se
fosse
solteiro'.

[Maria Aguiar]

Férias dos Portuguese de 2008

[Miguel Serieiro Duarte]

história de Portugal ultra-condensada

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou
por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para
piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não
teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada
de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e
foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à
bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era
afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda
arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos
náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro
cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,
Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para
o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu
ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de
estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do
estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe
mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com
conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar
tudo a abanar numa manhã de Novembro.

Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava
tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito
para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia
vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de
armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano
que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por
isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de
carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e
escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados
a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos, mas o desafio não chegou ao fim porque uma
tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três
pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se
não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas,
felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem
para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão
abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de
cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na
Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e
mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM?

[David Garcia]

Sabem o que é um alentejano com uma telha na cabeça?
É uma casa de repouso

Qual a diferença entre um doente neurótico, um psicótico e o psiquiatra?
O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico habita-os e o psiquiatra cobra-lhes a renda!

Sabem o que é a meia-idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?
Salazar. Foi quem mais tempo conseguiu manter a dita-dura.

O amor é cego: por isso, os namorados têm o sentido do tacto tão desenvolvido.

[Miguel Serieiro Duarte]

APELO
A SANTO ANTÓNIO


Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

[David Garcia]

APELO
A SANTO ANTÓNIO


Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

BRILHANTE!!

[Miguel Serieiro Duarte]

Dedicado a todas as professoras geitosas deste mundo (é pena nunca ter tido nenhuma...):

Um homem
está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela
morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez
que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer
protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de
solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas
colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

[Miguel Serieiro Duarte]

[AIMP-LG]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Miguel Serieiro Duarte]

3 Lições de vida (desculpem a linguagem)


Era uma vez um corvo que passava os dias sentados numa
árvore, sem fazer nada.
Um coelhinho viu o corvo e perguntou-lhe:
" Posso ficar o dia todo aqui sentado contigo sem fazer nada ???"
E o corvo respondeu-lhe: "Sim, porque não??"
Então o coelhinho sentou-se no chão por baixo do corvo, e descansou.
De repente apareceu uma raposa matreira, saltou em cima do coelho, e comeu-o.
Moral da história: Para estares sentado sem fazer nada, tens de estar sentado,
muito muito alto

Era uma vez um peru e um touro na conversa.
Diz o peru "Adorava subir ao ramo mais alto daquela arvore, suspirou o
peru, "mas não tenho energia sufuciente"
"Porque não bicas algum do teu estrume", respondeu o touro.
"Está cheio de nutrientes"
O peru debicou um pouco de merda, e descobriu que aquilo lhe deu força para
chegar ao primeiro ramo da árvore.
No dia seguinte, após comer um pouco mais de bosta, chegou ao segundo ramo.
Depois de alguns dias estava finalmente empoleirado no ramo mais alto da
árvore.
Rapidamente foi visto por um caçador, que atirou nele e o matou.
Moral da história: Comer merda pode-te levar ao topo, mas não te mantêm lá.

Era uma vez um passarinho que voava para o Sul para passar lá o Inverno.
Estava tanto frio que congelou e caiu no meio de um campo.
Enquanto ele jazia ali, imovel, uma vaca passou e deixou-lhe cair em cima uma
bosta.
O passarinho gelado, no meio do monte de estrume, começou a aquecer, o estrume
aconchegou-o. Ele ficou ali quieto, quentinho e feliz, tão feliz que começou a
cantar de alegria.
Um gato ao passar ouviu o pássaro e foi investigar. Seguiu o som, descobrindo o
pássaro debaixo do estrume, desenterrou-o e comeu-o.
Moral da historia é:
-- Nem todos os que te poêm na merda te querem mal
-- Nem todos os que tiram da merda são teus amigos
-- Quando estiveres enterrado na merda, mantêm a boca fechada

[AIMP-LG]

Miguel,

LOL!... Imprime, enfia num envelope e envia à Classe Política. Há algumas lições que poderão ser úteis... LOOOOOOOOOL.

LG

[Maria Aguiar]

Banda Apito dourado

(clique imagem)